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7月22日 很快乐的一周伊呀伊
伊呀伊
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从前有一条会吐泡泡的鱼.你肯定会奇怪鱼不都会吐泡泡么?有什么好希奇的!可这是一条孤独的鱼.象
古希腊哲人一样独自高傲的徘徊在水底世界.因为它从来不和周围的邻居说话.大家也就都不理睬它.还
给它起了个名字叫思想者.思想者酷爱散步.它所有的时间除去吃饭睡觉就都花在边散步边思考上.它思
考的问题都是很严肃的哲学问题.比如:生命为何存在,时间是不是永恒的.怎么样才是有意义的活着.它
每想一个问题就吐出一个泡泡,结果大家就看到一条不停吐着泡泡的鱼经过身边.于是它又有了一个名字--泡泡鱼.
 有一天,泡泡鱼正在思考一个很严肃的话题:为什么眼恋爱结婚.它看到身边每个人都成双结对.一起嬉
戏,一起吃饭.一起抚养后代.于是一时头脑发热的它决定也要找个女朋友.大家都惊讶于独行的它也要
找女朋友.可惊讶归惊讶.大家也都表示理解.纷纷为它操办终身大事.介绍的第一个女孩.可是大美女.泡
泡鱼 初次见面表示满意愿意进一步发展.他们在一起吃了晚餐.优游在珊瑚丛中间.姑娘的身资袅娜,笑
颜甜美.让不苟言笑的泡泡鱼心里充满了幸福感.它吐了一个泡泡,得到了一个结论.原来幸福如此简单.
泡泡鱼的女友是一个时尚人士,喜欢去各地旅游.她对泡泡鱼的要求是无论她想去什么地方都要陪她去.
被爱情冲昏头脑的泡泡鱼毫不犹豫的答应了.结果凌晨的时候女友来敲门.说要去浅水看日出。泡泡鱼
只能跟着女友游啊游.众所周知,哲人的身体都是很清瘦的,它很快气喘嘘嘘落在后面.好不容易到了目
的地,太阳已经快要升起来了.女友焦急的催促泡泡鱼将她抱出水面.她要毫无阻隔的见一回日出.结果
邻居们很过意不去,重又介绍了个女孩.这是一个安静,喜欢诗歌的女孩.泡泡鱼又燃起了信心.诗歌和哲
学多少有那么一些共通点吧.以后的日子里,他们两人经常沿着小路散步,泡泡鱼吐着泡泡思考着严肃的
哲学.它的新女友则沉浸在诗歌的浪漫世界里.可是好景不长,它的新女友提出了分手.理由是经她细心
的观察泡泡鱼是一个没有激情不懂生活的人.人可以没有事业但不能缺少火热的情感,也可以不懂得诗
歌但不能缺少浪漫的情素.于是爱情再次和泡泡鱼檫肩而过.
倍受打击的泡泡鱼最终对爱情的幻想破灭.它把自己关在家里潜心研究爱情理论.
到生命的最后一刻它悟出了一生最重要的哲理.唯女人和热带鱼难养也.
7月14日 SOS有些地方，如果不是机缘巧合，也许一辈子都不会去。
世界杯的尾声。所有表演开始退场。广场上的露天场子空无一人。象一个布景，搭的很美，却不见该出场的人。 门口清冷,有零散的客人。衣锦夜行。抹着闪亮的银粉和唇膏。无从分辨身份。那些安静的招摇的堂而皇之停在门口的私家车，大部分是奔驰或者宝马。舒展叶子的香樟树。伸展在雾气中的枝桠有一点点清香。
混乱逼仄的空间,充溢着烟草辛辣的气味和人声的喧嚣。她看着放在桌子上的BLACKLABEL。酒瓶上的焰火跳起舞来。阴暗中的脸。象一朵一朵的花,突然之间瑰丽绽放。她对着背后墙上的镜砖，掏出口红，轻轻的涂抹。
笑着疯着比输赢。酒精的温度在身体里灼烧起来。围绕在身体里的那股潮水。猝不及防而至。BLACKLABEL兑了冰块，很好喝。她在他们闭起眼睛沉迷其中的时候一杯接着一杯倒。 偶尔对话。 扭曲的声色犬马。在这里显得善良激情。不清楚是否相识多年。在黑暗中掌握在手里的。除了酒精的味道。只剩下肌肤的温度。 是否对你承诺了太多 音乐叫嚣的瞬间，月垂下头。 怎么了？ 没事。想起了妍而已。 听见一些支离破碎的声音。
同伴们忘情的拥抱在一起，象疯了一样扭动躯体。很色情的那种。所有人都笑趴了。蠢蠢欲动的激情。 这一刻，彼此都是陌生的。在你面前的那个人。和你认识的那个人。会产生错觉。世界是模糊的。
他们都是成双，她只影。不是不快乐。只是有些孤单。 回到家。一宿无眠。酒劲很足。 7月5日 明天是自己的
街上明晃晃的太阳刺痛眼睛的时候，我正在岔道口拦出租车。手挥到半空，看见红绿灯交替的那刻。 接到了 LL的电话。眯起视线触见那几个熟悉的阿拉伯数字。 手里的冰激凌自顾的淌满我的掌心。我还来不及去檫。它就这样从掌心滴到了马路上。
这个电话来的真不是时候。我就像个拙劣的小丑。在滑稽戏里谢幕。面上殷勤善意的傻笑折射过观众 的脸庞。漫透悲喜无常。 透过车，外面依旧灼热的光线，感觉是那么的不真实。
阳光蒸发了我的空洞。幻想犹如开花的棉絮缠绵生动起来。这个城市，应该是个适合做梦的地方。
OCEAN说我有人生三大梦想。与其说那是梦想，不如说是生活的筹码。很多人几乎是一蹴而就的。 还好。我不是那么急功近利。那个很遥远的梦想，我给了自己伍年时间去实现。忽然间，谁宣布。不 需要那么久的时间了。只要1年就好。梦的样子。就是这样的么？那朵飘浮在洱海上的奇花。飘近了 又飘远。飘远了又飘近。
近来老是梦见娃娃和她的孩子。那个胎腹中的孩子。即将来到这个世界。我在想究竟什么才是生命的 流质。是从无到有？抑或是从有，到无。 我们对于突如其来的人一样逃不了仓皇失措。就仿佛那一年自己孤单的来到这个人世间。睁开眼睛， 茫然的望着上空。不是没有恐慌的。
开始用越来越多的时间去运动。累的虚脱的时候，会看见生命窜上窜下。就好像花火。很绚烂。很跳 跃。是一种积极的疲惫的绚烂。 时间，缠绵掠过，善良无辜的模样。时间里的你我。面目全非。 我看见眺望摩天轮的小孩，抬头寻找幸福的信仰。 曾经，我也是小孩。 幻想，安静的象平铺流淌的水。一点一点的，渗透到心脏。那是我挥之不去的随身携带的药片味道。
我们会对许多人许多事情习惯的。不管在什么地方，遇见什么人。不管在什么时候，发生什么事。
我们---我们。世界周遭的我们。
我要剥离世界,习惯一个人.因为很多很多
的时间里,我都是一个人.
即使我们在一起,有过拥抱,亲吻.总有一天
我们会分开...
我把从小到大的恐慌打包了,放在摩天轮的
某个格子里.轻轻念着咒语
away from me....
如果我们不在一起了
也要象在一起一样
生命是花火 记得及时绽放
6月24日 六[月]二十[日]
是夜。 KFC的广告。再次推出辣翅套餐。 我不饿。晚饭吃的很饱。
换鞋，推门出去。 堂钟上的时针已指向9。 穿了那双准备扔掉但是一直没舍得扔掉的“天美意”的鞋子。 是双很舒服的平底凉鞋 脚背上三条素色的帆布彩带一直很喜欢 这也是当初用昂贵的价钱买下它的简单原因
我的审美观随着年纪的成长逐渐趋向于简单的线条 浓重的颜色以及细节的装饰 这是一种成长亦是一种蜕变
10岁的时候 很早的带上了长长的耳饰 那时候的我 喜欢的美丽总是很有重量 牢牢地汲取着年轻的光耀 荡漾沉重落拓的年少青春 以至现在过去很多年 耳上空空也不用担心小洞会消失 20岁的时候 我仅仅只会也只剩下欣赏街上美丽女孩的夸张耳饰 对于他们刺目的美丽不是不羡慕不是不喜欢的 然，始终觉得 一粒小小的精致的耳盯 已经足够完美
新区的KFC里人不是很多 等了一会才拿到刚刚出炉的烤翅。很香。可是没有食欲。 对着玻璃 看着里面的自己 笑自己的任性。 坐在后面靠窗的位置 正好可以看见对面公园树影婆娑 双层的68路公交车缓缓驶过 拐弯 穿过昏黄的路灯，绚丽的霓虹，乐园高耸的建筑群 仿佛一颗长长的流星掉落在眼里 童话里的背景 夜晚下的城堡 公主和王子睡着了 在最后一节车厢里 而我，正在读着童话。
刘若英的歌声反复唱着。很象我面前的奶昔的味道。 温润，然后心一点一点潮湿。就像我的舌苔一样。 很甜。继而，凉到心里。
你都如何回忆我/带着笑或是很沉默/这些年来有没有人能让你不寂寞
灯光突然暗了下来。 就像散场的电影灯光突然亮起 我的心灰了起来 打烊了。
我带上打包的KFC走了出去。
外面星光灿烂。绕道走了曾经驻足的关于家的小楼 那里依然是我的梦想。 听见树枝沙沙的响，就像在对我说 明天，你要来了吗？ 梦不能实现才是最美。
明天依旧炎热吧。没有什么会更改。 6月18日 白色栀子花的夏天 窗纸摇动着季节的困惑
有风从田野里走过
那些篆刻于门轴上的往事
随着年月的转动而倍增痛楚
酒瓮却总是在满月的时候倒空
想你的日子
狗尾巴草便黄了
插在画中的情绪
已装饰不成一幅风景
零零落落地掉下来
蟋蟀于是搂着傍晚哭了
想你的日子
我常赤脚跑在
泥泞的梦里
又是一个栀子花开的夏天
流汗的季节
我在那一个角落闻到
你的味道
6月9日 风欲是风
安妮的<<如风>>里有这样一句话：很多人谈论网上情缘。每一个上网的人都会有经历。温暖的感情如果TRUE，那么就无需考虑载体的形式。管是在网络，还是在现实。
天空出现的时候，五月比月亮先看见他的脸。 好像一个在黑暗中隐藏了很久的影子。出现的时候光线有些刺眼。 很英俊。脸颊轮廓分明。只是又高又瘦。不完全符合五月的审美观。
月亮对五月一直很好。很纯粹很透明。直觉来的清醒。 他给她带了一盒药。 医生说可以试试，也许可以根治多年的毛病。 不行的话，用中药调理可能会更好。
电影院门口聚满了男男女女。 有关的无关的声音传来。露天灯光下还有拥抱的情侣。 周二票价对折。
玉米和ANGLE不是传说中的美女。 初见南屏风，感觉是个青涩少年。
<< 海神号>>的灵感也许是来源于<<泰坦尼克号>> 后者的精彩是因为爱情在生死面前超越了生命。 五月不相信爱情，却是个离开爱情不可活的人。它对五月而言，是一剂吗啡，对抗着生命的空洞。 五月相信人之初，性本善。遭遇血肉模糊的灾难，他们便回到了人性最初，本能的充满爱的一起为生逃亡。 生命总是在巨大的灾难面前呈现最为繁华盛大的一面。 是这样动容而无边的情感，透过隐约的光线，像水一样倾泻下来。 然后在黑漆漆的电影院里落下没有人看见的一滴眼泪。
走出影院，四周是喧嚣的陌生的人群，混乱而快乐的。 6个人手捧珍珠奶茶，挥手告别。 说好的属于五月的哈根达斯就这么被糊弄过去了。
很久没有坐公交车了。 虽然五月一直向往什么时候也能赶上一辆无人的末班车 像小说里写得电影里放的一样 坐在最后一排座位上，脸伏在车窗上 细嘬大树的倒挂枝桠，任凭其在脸上画出一个一个诡异的符号。 呼吸青色的树叶香气。还有夜晚下最干净的露珠。 用茫然无辜的眼神，看看这个世界沉静下来时候的模样是否真实
家里新添了鱼缸。几尾鱼快乐的游来游去。 因对感情无法担当。不敢对它们太用心。 那些美丽的小鱼,它们睡觉的时候也睁着眼睛。 不需要爱情,亦从不哭泣。它们是五月的榜样。
五月的快乐都是一些微小的事情。 就像今天小雨。味道清新。
6月5日 疾驰而过天空兀自低调着，交错着阳光与云朵。翻云覆雨。 马路上熙熙攘攘，我看到车窗里的司机冲着我微笑。 回到感知最初的画面，就像当初你害羞的甜美。
路上的人皆在路上，车上的人皆在车上。 大家都忘了微笑，一路望前赶。 忘记了在陌生的世界留连。慷慨给予笑容。 指尖沾染粉末，吸引路过的蝴蝶。 翩舞寻找你的表情。 昙花一现终于是最美。 遇见了，消失了。一瞬间。
幽幽甬道，落满了还泛青的阔叶。 几许深深，脉络纵横的经线，滑过漫漫夏季的开始。 狭小的精品店里年轻女孩来来往往。 左边右边漠然得檫肩，流失原本拥有的温柔。 彩虹里叠复的深浅不一的脚印流落在人间。
旖旎的时光，海阔天空，咫尺飞落。 印象重生世界如此美好。 童话的旋律穿过耳膜。跌宕起伏。宛若人生。
打开天窗，关掉音乐。 把车拉到超速，感受呼啸的风声。整个世界没有烦恼的拥挤。
风中的城市寂寞又狼狈，路边的座位它空着等谁。 时日愈见平淡。眼前景象愈见漂亮。
通往金鸡湖大桥的马路，蔓延溢满的绿色。 穿越黑发抚过身体的湖风风情万种的徐来。 铺满楼盘的关于小家的梦想随风张扬。
我不经意抬眼萧瑟风中看到了谁如花的容颜。 身着青春散落的黑色背带裤。 5月26日 深处冷暖这个世界上的你我，如斯如尔。
背景架上的咖啡瓶启封很久了，瓶盖上布满些许的灰尘。喜欢喝袋装的速溶咖啡。味道比较甜。也比较方便。亲手一勺一勺冲煮的咖啡，糖和粉末比例放的总是不够地道。一般习惯放两小勺咖啡。两小勺伴侣。两块方糖。甜是甜了。可是喝出来的味道不知道为什么还是苦的。打开瓶盖，漫不经心的看了看冲煮方法，然后转身去冰箱里拿了牛奶。光明的芦荟牛奶。偶然迷上了这个味道的牛奶。然后坚持很久。把它放入冲好的咖啡里。果然别有一番味道。 喜欢不过是一瞬间的事，然后可以坚持多久，谁又知道。我不是个有耐心的孩子。
静静的坐在电脑前，看别人的space。伴随流泻出来的音乐和咖啡香气。窗户微微开着，我喜欢这样看着落日的天色，听着外面的市井声，看下面租住人家挂在窗户下面的衣服在风里翻来覆去。
很多人，写着亲爱。这是个暧昧泛滥的世纪。上大学独自静坐图书馆的日子里。我曾经用心细细的分辨过这两个字。那时候，我喜欢对谁都用亲爱的。在我眼里，那是个没有感情成分的词语。叫的人舒服，听的人也不会难受吧。然后周围的人一度流行起来。尽管我还遭到过别人不怀好意的讽刺，可是那又有什么关系。清者自清。喜欢非暧昧的暧昧。 很多人，在现实生活里，越来越无法倾听到相同的回音。不认识不相知的人似乎都比认识很多年的人来得更懂自己。一句“亲爱的”足以感受到来自陌生的温暖。手心开出的花朵，无声无息的流泪，盛放，然后颓败。心已甘愿。 可是，现在无论如何，我再也叫不出亲爱的三个字。羞耻于自己的誓言还是坚持，在口里咀嚼即将脱口而出的时候，我就会告诫自己。缄默。随后就好像被风吹倒的芦苇，摇晃在风里，失去了承受的分量。我只是在网上，对那些亲爱的叫亲爱的，带着浓烈的积聚的感情。可是，那也是屈指可数的。我现在学会了收敛，学会了矜持，也学会了控制。或是假装。我尽可能的减少使用的频率。 看见你们那么多的亲爱的，我很羡慕。要是亲爱的们都可以一起亲爱，这个世界是不是就离光明很近了。是不是我们就都可以用彼此泛滥的悲伤难受寂寞孤独靠在一起成全幸福。是不是我们所有的寒冷都会在篝火影影中取得温暖。我们是在一条大海里寄居不同深处的鱼儿。有些冷暖，有些深浅，有些彷徨和未知。都在某年某月某时某刻相似的尝试过。或者仅仅是隔岸观火，也来的好像亲身经历。感同身受。 我们是同类。所以我们称呼彼此--亲爱的。
一个人，如果寂寞。手指也是寂寞的。那么，手指敲打出来的文字也应是寂寞的吧。我看见很多人，寂寞的写着寂寞。孤独的写着孤独。与日俱沉的在或者绚丽或者灰暗或者无色的底板上敲打出令人动容的文字。很多都是80年代的孩子。想起了“坠落”和“堕落”，也想起了“跨掉的一代”。
我们都是向阳的向日葵，可是我们都感知着阳光背面不为人知的萧瑟。很多人，拥有双重性格。也许还会携带让人怀疑的精神分裂特质。无比向往温暖以及被人记得的小幸福。贪爱。却总是在面对阳光的时候看到那一缕阴暗，倒流进内心深处，歇斯底里。自救不得。
据说，指甲上面没有半月痕（就是平常说的小太阳），是不健康的。 我告诉你，我没有。
如果我可以，若无其事。冷暖自知，那该多好。 5月12日 风沙过眼,谁是对手
你话里藏刀，玄机重重。我忽然风沙，迷离双眼。 直觉触摸到的火药味道，在鼻翼四周冲击。 未上战场，疲惫非常。偃旗息鼓。宣告休战。 爱情，倒下。 你和我井水不犯河水。敌我分明。
疆土下面鲜血滴滴。历史砂轮碾过光年轮回。 光影飘忽，带来原野上的一声长啸。 古老时光里 爱情神话，经久不衰。
是谁带来远古的呼唤 是谁改变千年的等待
没有红袖不愿添香 没有巾帼不喜须眉
使命在肩，伤痛在身 儿女私情难自了 难自了
亲爱的勇士们，请驰骋远去 马蹄扬沙，尘土滚滚 你们不是我 想要的 对---手
今天烟雨朦朦 今天看了<<大同小异的同居生活>> 今天想封信 今天有人仿似话里有话 今天我想不是我自作多情 今天我想我很罗嗦 5月8日 明天，一切都会过去的
最安静的深夜，煽情的音乐流荡于耳边，很难过，只是为了一首熟悉的音乐.
隔花阴,人远天涯近.
．．．．．． 一个人，心底究竟有多少暗涌，触摸不得？ 喃喃自语 自救不得 ．．．． ＞＞＞５/８．一整天莫名心痛．如海藻缠绕． 5月5日 听,Time is flying 你童年折过的纸飞机 现在飞在哪个角落里
童年跳房子画下的白线 如今指着寂寞的笑脸
那一首最悲伤的歌 在我的每个一夜里无止境地反复着
成长附赠的代价 从此与爱情有关
从前的从前 谁能记得什么谁又记得多少 时间陈旧染满霉菌斑斑
让我们把花和纸飞机做成幸福的记忆标本 一直记得 永远记得
以后的以后 一切对号入座贴上标签 对流年回转时光里遥远童话轻声唱
从前之前 后来以后
5月3日 痛一辈子都会-----------娃娃的花样年华
喜欢看老电影，因为喜欢那时的旧时光，喜欢那时的光和影，喜欢那时人们脸上或矜持或优雅或呆板的神情。
我曾经很认真的寻觅过王家卫执导的花样年华，张曼玉和梁朝伟主演的。喜欢张曼玉，因为她不曾随时间的老去而老去，二十岁的她是可爱活泼，三十岁的她是成熟美丽，四十岁的她就是魅力难挡。很少有女人可以像她那样修炼到家，岁月更在不同的时刻都慷慨赐予她美丽还有聪明的头脑。后者更难能可。漂亮的女人容易成花瓶，是种摆设，可有可无。聪明的女人，又难以靠近。而张曼玉在两者之间寻找到了一条通道，所以她成功，所以她是一个美丽的聪明女人。 梁朝伟有一双忧郁的眼睛和内敛低调的个性。在电影里有一个片段是他在很暗的光线里靠着墙抽烟，一口一口，然后出现那个眼神，让我看到了一个很无助很痛苦的男人，心也开始抽痛起来。忧郁的男人是女人的致命伤，让女人想要去拥抱，想要去安慰。真的是特别有味道的一个男人，又有那么性感的眼神，足以让女人飞蛾扑火。 我是在午后的一家小店找到的，唯一的一盒DVD。 在晚上，放在电脑里看，我看的很慢很慢，带着一种迷恋。里面总是响起小提琴的音乐，一缠一绕，带着诱惑慢慢的靠近又突然的离开，就像里面的男女主人公。张曼玉的出场总是伴着一件一件决不雷同的旗袍，简直是一场视觉的盛宴。里面的女人把中国的旗袍诠释的那么完美而旗袍又把女人包裹的那么风情万种。伴着小提琴缠绵挑逗的音乐，他们在小巷里碰到，匆匆的交换一个眼神，就一前一后的走开。 里面的场景在我看来都是那么美，有时光沉淀的味道，有交织缠绵无法诉说的爱。粱朝伟远走他乡，临走，他问她：如果还有一张船票，你会不会跟我走。而她知道，这一切只能是如果。他们只能把刻骨的痛，就这样放在心里。 如果是你，你会选择这样一段爱情吗？ 我会。 痛一辈子都会。 -------------- 我会.
4月26日 路标-----Say Goodbye<<汽车南站>>。 车票紧紧攥在手心里。四处张望。毫无熟悉感，充斥着没有方向的陌生。我仿佛是这座城市的过客。只身第一次来到。无亲无故。茫然失措。事实上，我是要从这里出发。 高跟鞋在地砖上狠命的亲吻，急促，细密，紧凑。发出强有力的回响。来不及感受新建的车站带来的视觉审美，也来不及抬头看一眼卢浮宫的外景。即使这样。我想我还是注定搭不上这班车了。
其实我很想再次坐上那列往昔的火车。靠在窗前。感受阳光。然后注视在眼前呼啸而过的天花乱坠。听着火车亲吻铁轨的哐当哐当声。想着这条漫长的寂寞的铁轨究竟有没有尽头。是否还如多年前一样，无法抵达。 一个人。很孤单。我幻想的两个人成行，最终还是在世事难料下幻灭了。好在我不寂寞，沿途排山倒海的记忆随之而来。甚至多年之前的感受如今还能体会。是不是一切都没有改变。是不是我也没有改变。又是不是一切都不过是重演。我不知道不知道。我无法用什么来证明一切已经灰飞烟灭。人走茶凉。今非昔比。
<<中央门>>。 韬韬。大学里最讨厌也是最要好的女朋友。极度喜欢逛街。且对任何都感兴趣。买衣服，男装女装都要看。买鞋子，男鞋女鞋都要买。逛超市，不管有没有东西要买。必耗上1/2个小时。经常就是我在门外等她。等1/2个小时。深受其害。现在想来，她对他的好，在物质上表现的特别明显。因为好的过头了。本末倒置。他反而忽略了她。最后，爱情里面计较成分太多，不会有好的结果。
她说她在中央门麦当劳门口。穿过马路，我以为我就能给个拥抱。好多画面因为不能彩排，无法达到预期效果。找寻半天看不到她，不断的消息询问，心火开始上来。所有美好被掩饰。我们在两个不同地方的麦当劳傻傻守候。可是票程上明明写的到达中央门。郁闷阿。 纵横的高架桥两端有两个女孩。一个在东，一个在西。相约了两年后的今天见面。
<<湖南路>>。 我很后悔。我没有来得及细细回味这座别后两年的城市。没能安静的坐在山西路广场再看一次无数情侣相拥的画面，没能去和平影院再看一次通宵电影，没能再观赏一次时光隧道，那些记忆里最为深刻最为鲜明的场景我没有能够再体会一次。巨大的时间广告牌从我眼前呼啦呼拉晃过的时候，时间就好像飞鸟一样从我眼前无情的一飞而过。时间不够用了。我只能在走过的时候心存凭吊。然后心里轻声说：再见。美好旧时光。
<<夜晚的风，旅馆的床>>。黑色里风起。单衣的我走在街上，拥抱她取暖。我们徒步走着，按照记忆地图前行。我的脚心痛的磨掉了皮。旅馆的床，睡的有点冷。睡在床上的时候，韬韬在洗澡。哗哗的水流声和冰冷还有我不着边际的恍惚流了一地。第二天，她说，她手上的紫色水晶手链散了。落了。找不到了。
<<南京火车站>>。 Taxi里走出来。有些晕眩。完全找不到当初模样。高架上面的候车大厅，临湖的风从阳光里吹过来，懒洋洋的人群疏离的目光，新鲜的味道。乘着电梯到一楼买票的时候，我试着从记忆里分辨以前的售票大厅和候车室的位置。那些错综复杂的结构让我不得不败下阵来。是的。变了，终究还是有什么改变了。
涌出检票口，看见白色顶棚，大气开阔，整洁干净。阳光被遮挡了些许，渗透过来的温暖好像也变得好干净。好干净。仿佛离开的心情。月台上的男孩在和火车里的女孩对口型，还不时的用手掌互贴着车窗。这样温馨的场景很难让人不感动。我笑着从他身边走过。没有回头。
座位对面是一对50多岁的夫妻。女的吃了2个芒果后大概有了睡意。蜷缩起脚，把头枕在男的腿上。男的眯起眼睛注视着自己的爱人，偶尔爱抚着她苍老的脸，为她拂去不时低垂下来的发丝。依旧可以看的出来女的年轻的时候应该是个容貌俊秀的女子。车窗外细密斜织的阳光覆盖在他们身上。好像泛黄的老电影里的一幕。这样的爱情，夫复何求！！！ 下了列车的时候，碰巧又看见他们，五指交叉的牵手走着。我很难表达这样的感情。只有默默的超过了他们。
<<在路上>> 来来回回的路途上，不想错过偏要错过。一直处于休眠状态。整个人昏昏沉沉的。就好像吃了安定片一样。我是这样累。朦胧中仿佛又回到了那一年。仿佛有个人在我身边，拍着我说，安心睡吧。我帮你拍下沿途风景。记下细水长流。
时间是最自然的水，可以抚平一切。
4月21日 不期而遇看见萨摩小新的时候，狠狠的把心里的喜欢压抑到不露痕迹，然后偷偷的卑微的想什么时候它生了，我把它的孩子要过来养。我笑狗狗的名字好土。你恨恨得对我说，蜡笔小新不可以吗？天知道我有多喜欢它。
缘分是一种遇见吗？在烈日下的长江路，路中央的花圃隔离带间。疾驰而过的我，瞥见小新和牵着小新的男子。经过它们的时候，相差着20公分的距离，我朝他们挥挥手。一晃而过。 5分钟后，手机响起。
我没有想到会遇见你，就像你说这么巧。早一秒晚一秒都不会看见。可是就是看见了。我说是缘分。你说我们有缘分吗？ 其实我很讨厌缘分这两个字的，也从来不曾相信。我忘了对你说。 你说这么巧的时候，我只是在想怎么这么巧？365天的视而不见，偏偏在说话后的隔天就遇见了你. 有些想你了。此情不关风与月。想起你和小潘来我家蹭饭吃我忙乎的恨天恨地，然后在你们美丽的称赞下，答应你们下一次的请求。想起小潘离开最爱的那个她时，数不清的啤酒瓶和最伤情的歌声。想起那时候谁都是男未婚，女未嫁。呵，一去不复返的时光。
呼啦啦的风吹走皱巴巴的日子，扬起的沙和土扑了一脸，轻轻拍打下，脸上便什么都没有了。
LL受伤在家。瞬间失去了好多机会。比如出境，比如转正的考核。很难看透自己的心，于是安静的遁寻第一意识里的想法。不再计较太多得失。我知道自己这样子的时候是最招人喜欢的。 我承认我接到电话的时候，听完又爬回了床上。卷好被子，才想起自己应该去看望下。开车去菜场买了些骨头，炖汤。这是我唯一想到的事情。然后安静的陪伴。 生命里的意外我用最淡然的眼神注视，用最平和的爱呵护。然后用最漫不经心的口吻告诉别人。 人为什么一定要有那么多那么多的想法，想了那么多那么多又有什么用？徒劳累了心。 一场变故，一切被打破。
我找到最初时候的那个我，傻傻的。月亮说那时候的我好可爱。 4月14日 流失年华寸寸最近喝起咖啡有新的感觉，也慢慢相信世界不会一夜之间毁灭心底死掉的细胞。突然有种复活感觉。会认真思考快乐和时间的神秘关系。 那片深蓝，如潮水一样潜入，越来越用意明显。我试图安静的舔嗜散发出来的千万种莫名滋味。太过于困惑的时候，用被子紧紧包裹自己，卷起好似在妈妈子宫里的姿势，寻求片刻安定。
天暖了冷风不再吹了，拖沓的昨日冬风了无痕了。 我不懂为何常常走进夜色里，孤单的看星星闪烁。它们不说话。我也不说话。遥远黑色里的僵硬对峙仿佛几千几万年的等待。漫长的失去结果的意义。 我是那么平静的躺着，拿着手机翻看，好像试图要表达什么，可是没什么说出来。没有预告的眼角流下眼泪。心里涌起一股暗流。流过的时候感觉痛。哭了。无声无息的。无人知晓的。在星星月亮下面。在夜深人寂之时。在风在吹水在流听不到声音的午夜。
白色的墙上。我画上时间。飞鸟张开它的翅膀，扑簌着在旧事阴影里蹒跚。天光白日耀眼的刺眼的灼热着世间关于温暖的真相。久远沉淀后光阴皑皑只剩下曝光后的模糊白色。
岁月凭空对望，年华逐寸斑驳。我是那么珍惜现在的快乐时光。看浮云架着明亮的色彩飘过头顶。不再唏嘘。幸福有时就像我们灵魂深处遗失的幻想，在接触的同时，体会着破碎。还好，只是失望，不是绝望。 3月30日 她的世界没有他参与
<暖风> 出租车里，隔绝了外面返季的冷风。缓慢前进。司机不停的问到哪里，重复了三遍回答。每次说得都是不一样的词语，但是同一个终点。我们总是试图寻找着不同的路径，方式，企图接近心中的那片湛蓝。只要，结果是一样的。
<冷风> 楼上的女孩。开始一个人住。 初初时候。形不单，影不只。他们说，那个女孩和你真像。妈妈说，那个男孩看上去挺好的。 后来的后来，门口没有了他的鞋子，洗漱台上少了一只杯子一个牙刷，楼下他的汽车再也没了身影。 楼下的我们不知道发生了什么。只是好奇。女孩的男朋友好像好久没看见了。。。。 妈妈按捺不住。我也终于知道了。 有些人一旦分开就永远不会再见面了。不需要再见，也许只是路过而已。 来自父母的压力，他们被迫寻找另一种方式成全。是土生土长的苏州人，不回家。租住外面的房子，想要成全爱。这种形式，恍惚古时候私奔。结局不是被抛坠石沉海底就是被绑附火刑架上。最凄美不过双双殉情。 幸福始终充满着缺陷。 谁能敌的过来自心底来自对方来自父母的负罪? 我追问为什么？为什么为什么为什么啊？ 妈妈没有回答我，只是说你没看见她已经红了眼睛？ 痛彻心扉的爱是真的。只有幸福是假的。
<是夜> 我换上运动鞋，开车出去。忍受不了耳旁的聒噪，半路刹车摔门而去。 什么时候我变得这么洒脱了？我不知道 我承认我是恶劣的。说出恶毒的话。 但是有人比我更恶劣。可以让我说出恶毒的话。
<Cigarette> 韩国料理店的料理很好吃。 点了石锅拌饭。其实我想吃炸酱面的。 心里面的欲望会临阵退缩。但这次我没有。店里没有炸酱面。 五花肉附赠的小菜很好吃。 临走，调皮的威胁他们给我买了一包极细的韩国烟。 突然想起了很久前看到的一个故事。 有关女子，有关烟，有关爱。 于是我想要珍藏，一包烟。
晚上拿起苹果 慢慢的洗 慢慢的横着切 我看到了传说中的希望之星 我对它许愿了
<<莲花>>：必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些禁忌的不能见到光明的东西。在这个人世间，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事情，无法占有的感情，无法修复的缺陷。
3月18日 谁的寂寞比较多流连在音乐里，谁的QQ头像亮了 好像是你吧，囡囡的娃娃。
>>>我好寂寞。 >>>两个人的寂寞？ >>>我以为两个人就不寂寞了，谁知道寂寞还是会不期而遇。也没有了一个人时候的沉静。 >>>是谁说，庸懒的日子一去不再回来。人生没有沉重，只有迷茫，还有大片每个夜晚穿堂而过的寂寞。 这样的寂寞我有很多。 >>>所以逃避，只想躺在他怀里睡去什么都不想…… >>>我觉得自己在垂垂老去。真的没有激情了……即使寂寞,我也只想一个人。这种两个人的寂寞，我如此抗拒。 >>>不能和自己想要的人一起，总是心里的一个遗憾，而且难以忘记。 >>>我现在已经说不清楚自己是不是因为想和谁谁在一起而遗憾 我只是觉得自己好象在等待 什么事情让我们峰回路转 也许一辈子都不可能了 一切事物隔者玻璃看才最美吧 我宁愿已经模糊了心眼 我相信爱情会回来 但是不是他 我知道自己还是在寻找自己想要的东西 但是那已经需要代价 >>>我快要窒息了。
我知道你又难过了。 我现在讨厌自己和你说话。怎么就不自觉的会说出那些消极的话，象一把没出销的剑，直指着你讨伐你。看不见刀光剑影，也嗅不到腥稠液体，仍旧可以无声无息的把你刺的生疼。即使，仅仅说的，是寂寞。
我知道我们都是如此敏感。那些话，抵达你的心里，有些刺痛。有些冰冷。感觉灵魂里一半清醒一半麻醉。渗透在身体里的温暖逐渐变得寒冷。你看着我的文字，仿佛看见另一个自己了是吗？这是我的错。 你是不是在想你不给我忠告，让我自生自灭，这样对吗？ 你是不是在想你现在的一切，到底对不对得起自己，是吗？ 你是不是在想没有爱情，盛开和枯萎如此寂寞，是吗？ 我一次次一遍遍的提醒着你的过去现在将来。我还一次次一遍遍的在你面前重演你的困惑你的无奈你的不甘。对不起,我不想的.这不是我的本意.请你原谅我. 记忆中的语言，回荡在夜色滚滚的风海。我们已经忘记了来路。盲目的横冲直撞。
我害怕敏感会遗传。你肚子里的孩子是无辜的。别让她提前对世界失望。好么？我祈祷你就从她开始获得新生。可是又害怕新生后你把世界丢了，世界也丢了你。 我们不要像一颗可有可无的棋子，来去全不由自己。好不好？ 我们不要像徒劳旋转的木马，抗着千万种粉色的希望却在原地不前，可不可以？
你不再说话，你现在习惯以大片大片的沉默来回应我。 你下了。没有告别。 我知道你哭了。3月16日 星星的沉默 我也有很多<A love will never grow old>--<断臂山>的主题曲.一种爱.不同寻常的爱.非世俗的爱.
我看玻璃窗外,那些星星
一直,一直,没有说话.
我想,它们是忘记了
还是喜欢这样没有尽头的沉默
我想代替它们说点什么
音乐的旋律让我说不出话
在某一场深蓝色的天光里
我和它们一起沉默
看看周围,有多少人在亵渎着爱? 3月14日 不过只是想想了你试过吗？发呆的姿势如果够久，肩胛骨就会酸痛好久。
无数个空隙，为还没到来即将到来的那一天，我幻想了无数个奇迹。想说的话。想做的事，想出来的画面，还有你会有的表情。想到自己嘴角上扬。
我已经好久没对你说话了。关上门，对着镜子。找个亲切熟悉的对手。是你。我试着一个人自言自语，用我们习惯的称呼，孩子气的语调。真的，我听到了你的声音，听到了你的呼吸。还有陈旧往事的味道。我当你就在身边。于是我笑了，但没敢出声。 嘘！不想让它这么快的被打扰。 是的，我喜欢往好的方面去想。现实里，有太多无能为力，太多残酷，太多清醒，张狂的撕扯每日的心情，以至连想象也不敢有，怕一不小心就方寸大乱。
小街上瑟瑟索索，KFC里有小孩子冲着我微笑。 身后堆积着往事，身前拥抱着微笑 我们都各自安然的生活着，是不是也够了
事到如今，我想我最终是没有勇气的。 嘴唇怎么也张不开来。笑容怎么也挤不出来。眼神怎么也对不上来。 那时间这话语在沉默中被狠狠的甩到了咫尺天涯。 如果真的是不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。那么，我死了。我不想的。
打开电脑。把删除得东西从回收箱里还原。我以为我已经能够担当。毫无破绽。可是，看见还原画面的刹那，触目惊心。手忙脚乱的迅速点击了鼠标。
我也这样过。 比如手机里保存着你发来的所有短信。不舍得删除。即便只是一个称呼。直至收件箱被填满。而心中也被巨大的喜悦和幸福感填满 多久以后,我狠心摁下删除键清空所有的短信,一切的事情如同灰飞湮灭。 比如我看着你的MSN,看着你的QQ,会不由自主的拖着鼠标点击你的个人资料，确定那就是你。没错。 比如你不再说话.我也想试探性的找你说话,但是我害怕你保持沉默.我厌恶不动声色的表演。
我把自尊一点点剥落，再一点点粘贴完整。 你可以一言不发。我也可以傲视你的冷漠。只是背后感觉如这个早春的季节一样，寒气浓重。在希望的季节里栽种出一大片荒凉。无人知晓。
所以何必何必。作茧自缚为自己的茫然贴上疼痛的标签。 那一抹树梢尖上的寒冷在渐渐退去。我等待它被裹葬在千年的风雪，万年的寒冰下。来日经年。不再有钝痛。 我，愿意等。
肩胛骨真的好痛，我要停止发呆了。
ps:今天才发现，我限制了权限．怪不得好久没有人来看我了．我想你们． 3月9日 是否 真的已经可以
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